500 dias sem você
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| “Eu aprendi a me aceitar: meu corpo, meu
rosto, meus gostos. Só eu entendo a bagunça que carrego no peito. Não espero pela aprovação de ninguém.” 284º dia Eu tive que me recompor, sei disso. Foi como se toda a minha vida começasse de novo naquele momento; já não lembrava quem eu era, o que fazia pra me sentir bem, o que gostava de comer. Todas as minhas memórias tinham o seu nome, minhas histórias se confundiam com as suas. Por isso mesmo já cheguei a pensar que fôssemos um. Ledo engano. Se eu tivesse sabido separar quem você era de mim, não teria me sentido metade quando nos afastamos. Eu conheço esse receio de que o ciclo recomece, o desespero contido de viver em busca do final feliz e sempre dar de cara com inícios. A vontade de gritar pro mundo: “Quando minha vez vai chegar?”. E de me perguntar: e se eu tivesse saído de casa cinco minutos depois, e se eu tivesse sustentado meu primeiro namoro até hoje, e se eu tivesse pintado o cabelo de vermelho… Será que eu ainda estaria aqui? Quando foi que fiz do meu destino um labirinto sem saída? “Já vi esse filme” é tudo o que eu penso a cada história. Mas, então, percebo que já não confio com a mesma facilidade, não me iludo com elogios falsos, não tento agradar quem não me acrescenta nada. Meu ciclo de amigos está menor, porém indubitavelmente melhor. Eu aprendi a me aceitar: meu corpo, meu rosto, meus gostos. Tenho a minha loucura, me vejo do avesso, não me encaixo no correto. Recito falas ensaiadas do rascunho de meu romance desfeito, apanho os sonhos que encontro pelo caminho antes que endureçam. Só eu entendo a bagunça que carrego no peito. Não espero pela aprovação de ninguém. Nem sempre sei diferenciar a pessoa de quem eu preciso da pessoa que eu quero ter, mas faço o melhor que posso. Quem vier terá que me aceitar por inteiro; compartilho minha vida, sim. Mas me dividir? Não mais. Nem sempre vou sorrir de alegria, nem sempre vou chorar de tristeza, mas farei o que for possível para seguir em frente um dia de cada vez. A minha maior motivação é o que tenho dentro de mim: minhas verdades secretas sobre as razões que me levam a persistir. Temos que reconhecer nossos defeitos, mesmo os piores deles, e aprender a nos perdoar. Então vou dormir com a consciência tranquila, não porque venci o mundo inteiro, mas porque todo dia enfrento meus monstros internos e ninguém sabe. Tenho que ser gentil com os outros, respeitar mesmo o que não consigo entender. Cada um sabe das batalhas que vence dentro de si. “Depois que a gente entende a necessidade da reciprocidade, fica mais fácil diferenciar quem vale a pena de quem é perda de tempo.” @BENDITACUCA 291º dia Parei de contar quantas vezes por dia decido te mandar uma mensagem e perco a coragem quando vejo sua foto. E quantas vezes disco seu número e pouso o dedo no ar antes de te ligar, mas desejo com todas as forças que o Universo conspire para que esteja pensando em mim. Parei de listar seus defeitos porque, ao invés de fortalecer sua ausência, isso fez com que eu me acostumasse a eles e aprendesse a te aceitar. A parte mais difícil é se conformar. Dói pensar que nem todo o esforço foi capaz de manter alguém, que nem as mais sentimentais declarações fizeram sentido para você. Mas depois que a gente entende a necessidade da reciprocidade, fica mais fácil diferenciar quem vale a pena de quem é perda de tempo. Parei de dizer aos outros que ainda nos falamos para não ter que me justificar, já que sequer sei por que insistia nisso. Parei de acreditar que ainda vamos nos encontrar e ficar juntos de alguma forma; acho que antes disso acontecer, eu mereço outra pessoa em seu lugar. Parei de me convencer que tivemos algo especial, que você não foi só mais um número em minha extensa lista de tentativas tolas. É uma espécie de vergonha que se apodera da gente, primeiro dos erros mais antigos, que depois vai se aprofundando nas discussões densas e nos pensamentos que, quando foram ditos em voz alta, perderam a razão. Sentimos vergonha não só de quem fomos, mas das pessoas por quem nos submetemos a tanto e, por fim, das pessoas que nos tornamos. Parei de tentar entender quando foi que paramos de dar certo; aconteceu aos poucos ou de uma hora para outra? Parei de relembrar o quanto já fui feliz ao teu lado; acho que desgastei minha memória, já não sei o que foi real e o que foi criado. Eu parei de você, juro. E se me vir na rua, por favor, não me pare. Tenho pressa de recuperar o coração que já havia parado por ti. |