500 dias sem você
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| “Se pudéssemos ser estranhos outra vez, eu
faria diferente. Mas não podemos. E eu sei que se você voltar para a minha vida agora e me machucar de novo, a culpa terá sido minha por permitir sua entrada. É por isso que sigo em frente.” 255º dia Um dia desses pensei que a saudade fosse me matar. Ela me perseguiu a noite inteira como um predador insaciável. Você não sabe o quanto foi exaustivo reviver essa história até em sonho. Mas resisti e não te dei nenhuma pista de como me senti. Por um lado, tive certeza de que não conseguiria fugir da saudade por muito tempo, por outro lado, tive convicção de que já havia escapado do pior. Cedo ou tarde eu iria esquecer, pois já não colecionava nenhum fardo seu. Eu me achava livre de ti, como um rato engaiolado numa roda se acha dono de si. Mas aí não sei o que te deu na cabeça e você veio atrás. Se pudéssemos ser estranhos outra vez, eu não teria pressa, não te pressionaria a ser quem eu queria, mas sim quem você quisesse ser pra mim. Se pudéssemos ser estranhos outra vez, eu teria te alertado para não me testar, o tiro sairia pela culatra. Eu adoro um desafio. Eu teria te dito como você me faz sentir e não teria fingido desinteresse. Se pudéssemos ser estranhos outra vez, eu acreditaria em recomeço, em segundas chances, em páginas em branco. Mas não podemos, porque eu ainda lembro como começou. Aliás, eu ainda lembro porque terminou. Toda vez que eu olho pra você eu sei por que te amo, assim como sei por que te odeio. Eu não consigo esquecer nem qual é o seu sorvete favorito. Eu mudei muito, você também, mas o sentimento não. Ele ainda coleciona nossos beijos, ele ainda planta esperança por onde passa na fé de que você colha em seguida. Se pudéssemos ser estranhos outra vez, eu faria diferente. Mas não podemos. Quando uma história termina mal acabada, deixa lacunas em branco que preenchemos com nossas expectativas porque temos a sensação de que poderíamos ter feito mais. E a cada vez que nos decepcionamos ou iludimos com as relações seguintes, lembramos daquela – a que poderia não ter acabado – pra nos apegar e até nos culpar por não termos dado certo com as outras. Imagina que, quando você é criança, tem seu desenho favorito. Naquela fase, tudo tem um tom diferente, encantador. Você cresce e continua achando que ama aquele desenho porque ele esteve presente em boa parte da sua vida, porque ele te fazia sentir bem e, sobretudo, porque ele acabou de uma hora pra outra. Mas se você chegar a assisti-lo de novo, vai perceber que ele não tinha nada de especial, melhor ou diferente dos desenhos que passam hoje em dia. Ou de qualquer outro desenho. E você se desencantaria, se decepcionaria ou simplesmente cairia em si que ele só foi especial porque você se lembrava dele assim. E não porque, de fato, era especial de alguma forma, entende? O que eu quero dizer é que, quando a relação se estende por muito tempo, tendemos a folclorizar as lembranças. O lado bom é ressaltado, a saudade aperta, a gente chega a esquecer como foi que deu errado. E o fato de ter sido mal acabado, de ter deixado tanto espaço pra palpites sobre o porquê e o fim, é o que torna nossa relação, no máximo, ímpar. O desafio é entendermos que algumas perguntas ficarão sem resposta mesmo. Isso significa que a obrigação de ficar em paz, perdoar e esquecer é exclusivamente nossa. E, francamente, ninguém quer ter tamanha responsabilidade, especialmente sobre seus fracassos. Logo, a maneira mais fácil de nos livrarmos da culpa é colocando-a no outro. Não adianta vir atrás agora. Você não me quer de verdade, mas está com medo de me perder definitivamente, portanto o desespero falou mais alto. Se pudéssemos ser estranhos outra vez, eu faria diferente. Mas não podemos. E eu sei que se você voltar para a minha vida agora e me machucar de novo, a culpa terá sido minha por permitir sua entrada. É por isso que sigo em frente. |