500 dias sem você
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| “Conformar-se é um dos passos de quem
procura seguir em frente. Cedo ou tarde, a gente entende que não tem como manter alguém em nossa vida contra a sua própria vontade, independentemente do que a gente ofereça em troca.” 8º dia Eu menti pra você. Eu menti toda vez que disse que não me importava com o que fazia em meio a uma risada irônica. Eu estava lentamente me dilacerando por dentro; o riso foi puro desespero. Eu menti pra você quando disse que não fazia questão de te ver. Não é como se eu fosse dependente de ti, mas como se você fosse a melhor parte de mim e toda vez que você se afastasse, eu tivesse medo de me perder, ainda que fosse só por um metro. Nada me doía tanto quanto a distância dos teus passos até a porta. Menti quando aceitei de lábios cerrados e coração apertado ser qualquer coisa em sua vida, inclusive nada. Eu queria ser a pessoa em quem você pensa antes de dormir, aquela que procura quando precisa desabafar ou contar uma piada em que só você acha graça pra que eu te fizesse sentir que não está só. Eu queria ser a pessoa que te faz enxergar o mundo ao avesso e se apaixonar por cada desencontro que a vida traz. Eu menti quando um fio de orgulho precipitou minhas palavras e me fez me despedir de você ao telefone. Por mim, meu bem, eu permaneceria em silêncio só ouvindo sua respiração pra ter certeza de que você ainda estava ali, do outro lado da linha, se importando comigo. Mas eu menti porque não pude suportar a ideia de te deixar, de sair da tua vida e fingir jamais ter te encontrado. Contudo, quando eu olhava pra ti era exatamente isso o que eu queria: abandonar o orgulho e abraçar tudo o que eu vinha sentindo. Dizer ao mundo inteiro que eu tinha te conhecido, sim. E que todo o errado que eu vivi, entre amores levianos e paixões enlouquecedoras, havia se tornado gratidão por você. Eu queria você e eu agradecendo por mais um dia nascendo lado a lado, sonhando de olhos abertos. Eu queria você e eu vivendo um no outro entre pernas e planos. Não é como se eu nunca tivesse pensado em te dizer a verdade, aliás, eu pensei nisso todos os dias. Principalmente aqueles em que te via acordar. A hora em que nossos olhos se encontravam pela primeira vez no dia era como soltar o ar que eu havia prendido a vida inteira nos pulmões, e a rapidez com que meu coração se acelerava com a consciência da tua presença ao meu lado, diariamente, me dava a chance de acreditar em finais felizes mais uma vez. Às vezes, me pergunto se teria sido diferente se eu tivesse lhe dito as coisas que escrevia pra ti em segredo, e tento me convencer de que não. Conformar- se é um dos passos de quem procura seguir em frente. Cedo ou tarde, a gente entende que não tem como manter alguém em nossa vida contra a sua própria vontade, independentemente do que a gente ofereça em troca. Não vou dizer que aprendi a minha lição porque nas manhãs de domingo, nos livros de romance e aqui no fundo, a verdade desse sentimento me libertou. Eu faria tudo de novo. É quase impossível que um amor tão errado, com o tempo e a nossa própria insistência, pudesse dar certo. Eu disse quase. O que quer dizer que, pra não deixarmos nosso coração endurecer, pra não cairmos no abismo da desilusão, pra não matarmos nossa esperança ou enaltecermos nossas expectativas, temos que crer no quase. Ou no impossível, tanto faz. Mas, quando a gente cria uma mentira pensando que ela nos protege da força da verdade, só alimentamos o medo de descobrir nossas próprias fraquezas. Eu menti, sobretudo, pra mim e paguei o alto preço de te perder. |