500 dias sem você
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| “Você fez a sua escolha e eu a minha, o
problema foi não termos escolhido um ao outro. Não sei dizer o que foi mais difícil: aceitar que isso era o certo a se fazer ou que chegamos a essa conclusão juntos.” 135º dia A gente nunca sabe quem vai mudar nossa vida. Aliás, francamente, meu problema é achar que sei e sempre apostar todas as minhas fichas nas pessoas erradas. Talvez o amor aconteça mesmo para os distraídos e, enquanto metade de mim ainda se recuperava da bagunça que urgia em meu peito, a outra metade escapulia por entre meus dedos. Quando eu menos percebi, era para você que eu contava nos mínimos detalhes minhas ambições diárias e as pequenas aventuras que se passam dentro da minha cabeça. Era de você que eu queria ouvir uma opinião, um conselho ou a indicação de um filme, sei lá. Tinha que vir de ti o meu sossego e, aos poucos, me viciei nisso. Eu queria sempre mais, ter mais. Mas, sobretudo, queria que você estivesse sentindo o mesmo por mim. Meu apego anda em par com a vaidade. Vou pular a parte boa porque passou. Demos certo, é claro, mas só por um tempo. Dizem que as melhores coisas da vida duram pouco. Discordo, não sei dizer quanto tempo foi, mas pareceu a minha vida inteira. Pareceu que tudo o que eu havia feito cumpriu perfeitamente seu papel de me levar até você. Agradeci até pelos percalços que superei quando o tive ao meu lado. Tudo fez sentido. No entanto, passou. É, assim mesmo. Sem mais nem menos. Não sei dizer por quanto tempo nos desgastamos, nos entregamos e fizemos as pazes até colidirmos novamente, mas, pra mim, pareceu um minuto. Sério. De que vale um minuto sequer sem quem a gente ama ao lado? Se eu pudesse voltar no tempo, eu juro como não voltaria mais do que isso. Eu só queria mais uma vez aquela esperança, eu só queria acreditar que iríamos superar isso. Quero dizer, superamos. Mas não juntos. Como explicar para a saudade que o amor passa arrastado? Você fez a sua escolha e eu a minha, o problema foi não termos escolhido um ao outro. Não sei dizer o que foi mais difícil: aceitar que isso era o certo a se fazer ou que chegamos a essa conclusão juntos. Eu queria que você lutasse por mim, queria que você deixasse a razão de lado e me dissesse “sim”. Eu queria não ter pensado sobre tudo, não ter ponderado o certo e o errado. A vida não é justa, sejamos francos, por que o amor havia de ser? Eu queria você, e queria que você me quisesse. Mas tínhamos os pés no chão e as asas cortadas de outros voos; quanto mais alto se aposta em alguém, maior é a queda também. No fundo, tínhamos medo. Sei disso pela forma como meu coração batia acelerado, golpeado pela adrenalina de me desfazer da única coisa que aparentemente me fazia respirar. Sei disso porque minhas mãos tremiam em um impulso desesperado de se manterem longe de você. Sei disso porque quando eu vi seus olhos, fugi desgovernadamente para sua boca e pedi por tudo que mais uma vez ela fosse minha. Ou, quem sabe, que nunca deixasse de ser. Às vezes, até acho que te esqueci, mas aí sempre vem alguém me dizer que te viu. Ou todas as estações do rádio tocam a nossa música. Ou talvez seja coisa da minha cabeça, sei lá. Então, eu saio, me divirto, conheço algumas pessoas, ouço o de sempre: “vai passar”. Sei que falam do tempo, mas imagino que podia ser de você. Já perdi a conta de quantas vezes prometi a mim que, se você passasse pela minha vida outra vez, eu te pararia. Eu sei, talvez não desse em nada, mas quando se tem o coração em frangalhos, nada é a única coisa que se tem a perder. Não é todo mundo que faz a gente querer tentar de novo. Quando eu te vi ontem, não encontrei uma só palavra pra descrever esse sentimento. Eu quis pular em cima de você, te agarrar, te dizer que mande a razão à merda porque eu não aguento mais essa saudade, mas tudo que fiz foi te dizer “oi” à distância com um sorriso bobo na cara. O que pode ser mais patético? Sempre fantasio com o dia em vou te tratar como ninguém, perguntar sobre a família, o trabalho, desejar que dê certo com um novo amor. Eu podia fazer isso, sério. Mas prefiro não me arriscar, afinal, como ignorar que foi que você quem me deixou assim? Tenho medo de ouvir que está muito mais feliz sem mim. Não é egoísmo, não. Ainda é amor, mas agora mais meu do que seu. Prefiro cuidar do meu jeito, deixar quieto. Vou esquecer, sei disso. Só não sei se quero. Estamos bem, cada um para o seu lado, sabe? Vida que segue. Mas, por trás da minha força, só eu sei a falta que você me faz. |